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Terapia de parejas

Hablar sobre Terapia Gestalt individual, sobre los problemas de los adolescentes, sobre grupos terapéuticos o sobre constelaciones familiares resulta, a mi parecer, más fácil que hablar sobre la terapia de parejas. ¿Por qué? Pues porque para que una terapia de pareja funcione deben darse unas circunstancias adicionales. A saber: no sólo debe existir una crisis y una voluntad o intención de solucionarla, sino que ambas partes deben desear hacerlo. Sea para reparar el desacuerdo o para separarse sin rencores.

SEVERI_GATOS_6_VIDAS_lowNo es lo mismo un noviazgo, una relación de amistad en la que compartimos ocio y diversión, que iniciar una relación de pareja. Y no es lo mismo vivir en pareja que tener hijos; no es lo mismo ser marido o esposa, que ser también padre o madre…

¿Qué nos lleva a unirnos a otra persona? ¿Qué esperamos de la relación? ¿Con qué carencias nos unimos y qué esperamos recibir?

En una crisis de pareja se ponen muchas cosas en juego y no es fácil poner todas las cartas sobre la mesa. Los terapeutas sabemos lo mucho que cuesta descubrir nuestro dolor, nuestros miedos y nuestras necesidades más profundas. Y mucho más cuesta reconocerlas ante nuestra pareja. Pero si hay voluntad y confianza, se pueden ver las cosas muy distintas.

La terapia Gestalt ofrece a la pareja la posibilidad de cambiar de actitud, de ver las cosas desde otro ángulo. Sobre todo a través del análisis de cuáles fueron las bases del inicio de la relación, las expectativas no expresadas, los deseos inconscientes y los miedos inherentes al carácter de cada uno. Hablarlo ante un mediador abre la puerta a una nueva conciencia en la relación. La Gestalt plantea la crisis como posibilidad de mejora. Se cambia el punto de vista de muchas cosas, se aceptan responsabilidades y se minimizan los resentimientos.

El cambio se nota tras unas pocas sesiones, y se abre la posibilidad de continuar un proceso de crecimiento personal en terapia individual.

No sólo tropezamos dos veces con la misma piedra, sino que por creencias y mecanismos de defensa desde la infancia, llegamos a enamorarnos de la piedra. Con la terapia Gestalt reconoceremos la piedra, la aceptaremos, y la rodearemos la próxima vez que nos acerquemos a ella.

Creado por: Miguel Núñez – Terapeuta Gestalt de parejas

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Com ens parlem

Normalment tenim una visió de nosaltres mateixos opaca, ens percebem com un tot únic i indivisible. Tanmateix, en un procés terapèutic un pot començar a detectar -per així dir-ho- diferents personatges interiors que parlen al mateix temps. Diria fins i tot que de vegades criden, intentant fer-se sentir per sobre dels altres, i així acabem per perdre’ns entre tants.

És habitual dir “jo sóc així”. Per exemple,
sóc llest, sóc alegre o sóc simpàtic. En aquesta afirmació es deixa de banda la possibilitat de, de vegades, no ser llest, de sentir tristesa o de tenir un mal dia i no poder estar simpàtic. Perquè, què passa amb mi quan m’adono que no estic sent tan llest com en teoria hauria de ser? Qui no s’ha dit alguna vegada Que no es noti que no ho entenc? O si la tristesa fa acte de presència i vol canviar-me el semblant alegre que en teoria hauria de tenir. No serà potser que tinc alguna dificultat per ser al món des de la tristesa? I si enlloc d’estar simpàtic, un dia estic de mal humor o qualsevol altre estat anímic. De ben segur que tenim motius.

Reconèixer els personatges que ens habiten ens ajuden a desidentificar-nos i ampliar la mirada sobre nosaltres mateixos.

Com ens parlem, foto d'Elke Vogelsang

Com ens parlem, foto d’Elke Vogelsang

Un d’aquests personatges que val la pena identificar és el del jutge interior. El jutge interior és una veu autoritària, fins i tot, dictatorial, que pot resultar menyspreadora, acorralant i aclaparadora. Sona més o menys així: Has de fer-ho millor. Has de ser més amable amb els altres. No et fa vergonya? Estàs fent el ridícul. No està malament però no és suficient! T’has d’esforçar més! Si continues per aquest camí, quedaràs com un ximple i tots es riuran de tu. Una altra vegada!.

Les seves frases cauen com a mandats i són dites en un to contundent i rotund que semblen no deixar cap dubte de la nostra incapacitat. Mai és suficient, ni prou bo, segons aquesta veu.

Així ens podem arribar a parlar i a tractar a nosaltres mateixos, qüestionant i minant les nostres capacitats.

Per Eulàlia París